- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?


Напишите мне

- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!

- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин

Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочки папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:
"Папа, ты что делаешь?".
(П)(растерявшись)- "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю"
(В)- "Ясно"
(В)(вернувшись через 15 минут)- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос кажись сломался - мама продувает...."

Сообщение по местному колхозному радио:
"Сегодня наш передовой комбайнер Иванов в-трое превысил
нормозадание! Для него звучит Полонез Огинского."
На следующий день:
"Наш передовой комбайнер Иванов снова превысил норму в три раза!
Для него звучит Полонез Огинского."
На третий день:
"Наш чемпион, наш комбайнер Иванов третий день подряд
перевыполняет норму в три раза! Он просит исполнить для него фугу
Баха. Товарищ Иванов не вы@бывайтесь, а слушайте полюбившийся вам
Полонез Огинского!"

Приходит индеец к своему вождю и спрашивает:
- Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие
идиотские имена?
- Ну почему идиотские - отвечает вождь. Меня например зовут
Белый Орел. Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут
соколиный глаз. Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не
прав, Заблудившийся Пердеж Бегемота.

Любовь это вам не просто так! Любовью надо заниматься!

Реклама: Раньше волосы у меня были сухие и безжизненные, а теперь
влажные и шевелятся.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую
девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и
монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!

Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что
ручка переключения скоростей находится левее...

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч,
на Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают: "Hу, мужик... Сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: "А вам - слабо?!".

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Hе бойтесь, женщина! Я его держу...

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет

Пациент пришел на прием к врачу.
- доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?

Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Две блондинки по телефону: - ...ты знаешь куда девается свет когда его выключают?" - Нет, рассказывай. - Не телефонный разговор, приезжай покажу. ......................................... Выключают в комнате свет, и в полной темноте бегут на кухню. Открывают холодильник: - ВОТ ОН!!!

Мужик подходит к маленькой девочке, ковыряющейся в песочнице:
-- Девочка, а как тебя зовут?
-- Иди на $$й!
-- А ручкой по попке?
-- А песком по е$$лу?

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?


Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в ж#пу засунут!


- Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше.

Встретились колобок и кубик-рубик. Тут колобок спрашивает:
- Ты кто?
- Я кубик-рубик. - Тогда выходит, что я шарик-х%ярик.

А ты установил свежие драйверы для коврика!

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве: - Мама! Смотри! Озеро! - Мама! Смотри! Корова! - Мама! Смотри! Ромашки! - Папа! Смотри! Блондинка!

А ты установил свежие драйверы для коврика!

Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:
- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?
- Да нет!
- Тагда как сочный персык, даа?
- Да неет!
-(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
- Да, да, только жареное!!

Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и не существует.

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.

- Может чаю? Посидим, побеседуем.
- Может в тыкву? Полежим, подумаем.

Все что не делается - к лучшему, а что к лучшему то и не
делается.

Лучшая семья - это когда жена слепая, а муж глухой.

Летит самолёт. Экипаж чувствует, что самолёт терпит крушение.
Выходит стуардесса и обьявляет:
- Наш самолёт эксперементальный. Мы сейчас садимся на воду, а
потом взлетаем и летим дальше.
Самолёт падает, разбивается. В живых остаются в живых 2
одессита. Один другому:
- Жора, я не понял базара, почему вcе улетели, а мы остались?

Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по
улице, встречает старого собутыльника и жалуется ему:
- А меня жена из дома выгнала.
- Чего так?
- Пьяным пришел.
- А меня моя не выгоняет.
- Научи, чего делать.
- А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин буду.
Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой
и звонит в дверь:
- До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре...
Жена:
- А ну дыхни в замочную скважину!
Дыхнул... Жена:
- Идиот! Ртом дыхни!!!

В начале о главном. Главный - в порядке

- Приколись - этот Сидоров просто больной! Прикинь - он купил ковёр и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!
- Ну, так шо?! Я, к примеру, тож не люблю, када дома срач.
- А у тебя что - ковёр тоже на стене висит?!!

- Девушка! Вы даете?
- Нет! Я только беру.

Джентльмен утром своему соседу:
- Мистер Джон-с, ваша собака всю ночь под моим окном лаяла!
- не волнуйтесь, она днем выспится.


Они девки - хоть куда!!!!! А мы парни - хоть кого!!!!!!!!

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.


- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.


- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Я не тормоз, я медленный газ!

- Кого хоронят сынок? - Милиционера бабуля. - Царствие небесное ему, отсвистался браток.


Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода - мужчина, а посередине-чукча. Мужчина увидил девушку и говорит чукче: - Слышь, давай местами меняться, а? Ч. -Нет! М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я на твоё сяду! Ч. -Нет! Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет". Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил м пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы: - А что Вы ему сказали? - А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!

Где папа?-спросил червячок у матери Он на рыбалке...

Я заплатил налоги и сплю на вокзале, лестнице, асфальте.

Сидит Макака на дереве, косяк раскуривает, к ней подплывает крокодильчик, (К)-Привет Макака, (М)-плыви отсюда какашка. Крокодильчик обиделся, приплыл к отцу, всё раасказал, отец собирает братву и плывут к этому дереву на котором Макака раскуривалась. (К-папа)- Слышь Мартышка, ты чё моего сына говном обозвала, а Макака посмотрела в низ, уже конкретно раскуриная и говорит, Я чё-то не пойму КАНАЛИЗАЦИЮ что ль прорвало?


Нашли звери(З) 100$ в лесу думают куда их потратить. Ёжик - "Давайте накупим грибочков яблочек и будем их есть целый год!" Звери - "ДАВАЙТЕ!!!!!!!!!!!" Слонёнок - "А зачем они нам нужны?" Заяц - "Давайте накупим морковки капусты и будем есть целый год!!!" Звери - "ДАВАЙТЕ!!!!!!!!!!!" Слонёнок - "А зачем они нам нужны?""" Звери - "Так предлажи что нибудь нам??!!!" Слонёнок - "Давайте накупим на 100$ воздууушные шарики и отпустим их в небо!!!" Звери - "А зачем их отпускать???!!! Слонёнок - " А ЗАЧЕМ ОНИ НАМ НУЖНЫ??!!!!!"

Урок в классе у Вовочки (В). Учительница (У) дает задание: - Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики. В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что делать. - Давай Вовочка, рассказывай. (В) встает и с пафосом - Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя (У) - Вовочка! Опять! Марш за директором. Вовочка уходит, возвращается с директором (Д). (Д) - Hу! Что опять натворил. (У) - Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH :. (Д) - Вовочка рассказывай. (В) - Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя (Д) - Вовочка, а классика ГДЕ. (В) - То как зверь она завоет. То заплачет как дитя.

Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно Вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите! - Как я хочу, я и сама могу!..

Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры.Та прибежала к Батюшке. -Батюшка меня изнасиловали!!!!!!! -Каким образом Матушка?!!! -ДА НЕ ОБРАЗОМ А ПОДСВЕШНИКОМ!!!!!!!!!!!

Одна подруга говорит другой:
- Знаешь, Аня, я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
- Первой у меня была медсестра.

Инструкция к крему "Заменитель женщины":
1. Нанесите на руки крем тонким слоем.
2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Урок гигиены в школе:
Учительница: Дети зубы необходимо чистить каждый день. Вот Петенька, ты какой пастой чистишь зубы?
Петя: Мятной.
У: Почему?
Петя: После нее во рту остается свежесть на целый день.
У: Молодец. Машенька, а ты какой пастой чистишь зубы?
Машенька: Клубничной.
У: Почему?
Машенька: После нее во рту остается ощущение вкусной клубники.
У: Молодец. Вовочка, а ты какой пастой чистишь зубы?
Вовочка: Блендоментом.
У: Почему?
Вовочка: От него яйца крепчают!

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего... Социологический опрос...

Дочка плачет:
- Мама, меня сегодня старшеклассники в туалете изнасиловали! Мама:
- Ну, что ж делать - со всеми женщинами это когда-то случается. Но ты хотя бы упиралась?!
- Да, мама, головой об стенку!

Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы.
Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Зубов бояться - в рот не давать...

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе
мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь
ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает
член:
- Яйца я в обиду не дам! Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали.
- Ну налэй минассали...

Самый хороший человек - спящий человек. В остальное время он ест,
пьет и гадит.

Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги...

Прапорщик стоит перед строем: "Сегодня мы будем учиться, учиться..."
Из строя голос: "И учиться!"
Прапорщик: "Кто сказал?"
Из строя: "Ленин".
Прапорщик: "Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!"

Девушка говорит матери:
- Мамочка, я пойду погуляю. Мне так не хватает свежего воздуха.
- Хорошо. Но предупреди свой "свежий воздух", что ты должна быть
дома в девять часов.

- А все-таки в дерьме что-то есть, не могут же 100000 мух
ошибатся!!!

Приходит девушка проверяться в венерический диспансер.
Сдала анализы. Ей говорят:
- За результатом зайдёте завтра.
Она пришла через месяц. Все врачи налетели:
- Ты где была?
- Пиво пила.
- Какое пиво!? У тебя и сифилис и гонарея и еще фиг знает что!!!
- Во! А мужики-то не знают!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь,
сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный
мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны,
пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин
закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас
быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и
отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из
магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно
смотрит на хлеб



Hosted by uCoz